緩衝處理中

今天付了老弟重考班上學期的費用後,終於走入高負債的生活
 
砂礫說, 其實只要我捨棄明年自助旅行的計畫,事情可以輕鬆一點
 
我很不能接受這樣的事實,卻也不得不認真考慮這樣非不得已的決定
 
有點想哭,畢竟這是我賴以維生的小小夢想之一
 
面對不是自己理想的工作,能夠支撐的僅是這場旅行還有接下來的研究所考試
 
好吧,就算我暫緩了旅行的計畫, 廣告所這個對我來說可能是唯一有辦法approach到我幻想中極度美麗
 
的廣告產業的門徑, 卻也隱藏著危機
 
我想我得問問我自己, 為什麼想做廣告想讀廣告
 
到底是我誤會了這份美麗, 還是自己真的可以做得到
 
有廣告人(immagic at PTT)在網路上提了以下這些問題讓那些想進廣告圈的人:
 
某種程度上
廣告其實是賤業
只要有預算
誰都可以桶你屁股  你還得問他 大爺 爽不爽?
沒進去不算壞事
                                                                               
但是如果無論如何都想進去的話
建議你先確認一些事情
                                                                               
1 確定自己可以接受領2-5年左右的超級低薪  配合加班到肝爆炸
  就算身旁的朋友薪水是你的2-5倍  上班時間是你的1/2
  你還是能自我催眠 做廣告 真好
                                                                               
2 確定你沒有另一半  或是你有很想分手的另一半
  因為永遠都在工作  廣告業單身和離婚的指數大概是八成起跳
                                                                               
3 確定你有超強抗壓性以及比黑洞還強的學習上進心
                                                                               
4 確定你的肝功能目前沒有異常
                                                                               
5 買一瓶保力達逼和愛肝，確定你不討厭他的味道，以後你會常喝
 
通過這些考驗以後
                                                                               
你已經算是半個廣告人了
                                                                               
接下來只要拼命應徵AE這個永遠都有缺的職位
                                                                               
保證你可以踏上這條不歸路
以上除了第三點我有信心外,其他都可很確切的說我做不到
 
我的確有興趣,不過坦白說談起"passion"(該死!我居然忘了怎麼拼!)我不怎麼有把握
 
所以面對這我唯一似乎有興趣的的東西怯步了
 
老愛罵人不切實際的我在某種程度上的確有著莫名其妙的偏執
 
明明知道這麼多看起來對我不利的因素, 卻不知為何地堅持著
 
很徬徨
 
我很清楚當英文老師或更深入地走這個領域將會自己帶來不可限量的財富和悠遊的生活(看我家教的
 
鐘點費就知道有多好賺)
 
說我自虐也好, 總是認為自己的生活不該只有這樣
 
面對現實和夢想的衝突，我在這條原先已規劃好的路上碰到十字路口
 
 

真是遺憾, 來公司就任不到一個月的日文業務今天辭職了
 
經理事後偷偷地跟我說, 或許這跟她已快四十卻沒有結婚或有個伴有關
 
在他看來因為愛侶之間的磨合會讓一個人的個性修得越來越圓融,所以對外處理事情時也會變得較
 
圓滑, 這個理由見仁見智,不過當經理說我就是個EQ很高的人, 心裡卻默默地苦笑了一下
 
EQ的標準是什麼呢? 其實我只是個不喜歡衝突場面的人, 要說我很孬也可以, 跟我熟的人就知道只要看
 
到別人爭鋒相對時,我的胃就痛起來了
 
我不會生氣嗎? 我當然會
 
尤其是自己受到誤解時! 我也曾經因為會計帳搞的不清楚讓我不停地客人催款
 
後來發現客人早已付錢了,當下我氣到抓狂!這表示我的客人將對我失去信任,這表示我花了那麼多的時
 
間去處理這個明明就是內部溝通不良的問題, 可是我不願意讓場面難堪於是躲到廁所裡敲牆壁哭泣
 
來發洩! 很多難過我選擇自己承擔!畢竟大家都是同事以後還要相處
 
可是我是不是犯了雙重標準的毛病呢?
 
我可以寬容我的同事我的朋友們, 許多不開心的事通常睡一覺後就忘了
 
可是對於我的家人和另一半,我卻執著地記著每一個讓自己不開心的畫面
 
挑著毛病然後斷言我們是不是失去了愛
 
我們可以說就是因為愛所以越在意, 但這樣的執意是不是反而讓愛失去的更快? 因為不懂用同樣寬恕的
 
心去面對我們更重要的人
 
一再而再地揮霍愛人的耐性
 
我們被賦予愛人及被愛的權利, 卻不記得我們也有原諒別人的能力
 
愛應該是和包容力成正比的不是嗎?
 

因為自以為是的寂寞錯覺而去進行的種種行為
 
其實只是藐視人類獨身的天賦